Latest News

Catch the latest updates from COACH-PORTAL.RU

 

Путь изменений. Исаева Инга

Копия 10500261Моя работа не нацелена на изменения ваших взглядов коренным образом.

Главное мое желание, показать, что каждый может достичь определенного уровня личностного развития, преодолеть любые трудности, если будет вера в себя и желание быть чуточку счастливее. Я постараюсь поделиться своим жизненным опытом, а также некими знаниями в области различных направлений психологии, философии, экзистенциальной терапии, коучинга.

ЧАСТЬ 1. ВВЕДЕНИЕ В САМОКОУЧИНГ.

Глава 1. С чего начинается путь к изменениям, или в каких ситуациях мы принимаем решение работать над собой.

«Раньше я говорил: “Я надеюсь, что все изменится”. Затем я понял, что существует единственный способ, чтобы все изменилось — измениться мне самому.»

 ( Джим Рон, американский оратор, бизнес-тренер, автор многочисленных книг по психологии.)

На самом деле каждый по-разному воспринимает даже необходимость расти, развиваться. Кто-то вполне доволен тем, что у него есть, и таким людям в принципе даже можно позавидовать. Будем честны, многие  действительно не чувствуют себя радостными, а просто живут, чтобы жить, не испытывая при этом удовлетворения, но при этом лишь немногие задаются вопросом, а почему так происходит?

Именно с признания в том, что ты не чувствуешь себя счастливым, довольным, и начинается путь к изменениям. Как известно, чтобы решить проблему, нужно ,прежде всего, согласиться с тем, что она есть.

Так что сначала признаем, что хотим измениться. Это может быть внутреннее желание, или же обстоятельства могут нас к этому побудить.

Если вы уже находитесь в глубокой депрессии, и вас ничего не радует, то верным шагом будет не врать себе, и начать с анализа своего детства, так как корни глубоких психологических проблем всегда находятся в прошлом. На данный момент найти профессионала, который поможет вам совершить путешествие в глубину своего сознания вовсе не сложно.

Хотя есть вещи, которые репрезентируют коллективное заблуждение,  а именно массовый страх обращаться к психологу или психотерапевту. На самом же деле под этим страхом может скрываться удовлетворенность от пагубной жизни, нежелание быть счастливым, дабы всегда чувствовать себя как в детстве, или же желание достичь быстрых изменений, которые обещают нам некоторые шарлатаны.

Есть конечно люди, которых мы можем где-то встретить и которые произведут на нас неизгладимое впечатление, которые изменят нас, но на мой взгляд их очень мало, и вместо того, чтобы надеяться на чудо, нужно мыслить рационально и понимать, что если ваша проблема уже реально наносит урон вашему психологическому самочувствию или здоровью, то помощь другого необходима.

Также поводом отказаться просить о помощи может служить установка « я привык все решать сам», « просят люди только слабые»,- или же банальная стеснительность, эмоциональный вакуум, непонимание того, что если не решать проблемы поступательно, они могут накопиться и в какой-то момент мигом обрушиться на наше неподготовленное рациональное сознание.

Возьмем ситуацию, когда ты просто хочешь что-то поменять, но не знаешь что. Какие вопросы я бы задала себе, будучи на месте такого человека?

1)    Почему я решил сделать это сейчас, что было поводом, что меня взволновало и побудило к такому решению?

2)    Насколько необходимы мне эти изменения, не стоит просто принять себя или чуть изменить ситуацию вокруг?( иногда бывает и так, если ты просто прочитал книгу умного психолога и решил, что хочешь быть таким же, наше якобы искреннее побуждение к развитию может быть банальной завистью к открытому, осознанному человеку. Порой мы недооцениваем себя, и не видим, что мы сами в общем-то, уже неплохо развиты, и нужно не меняться самому, а просто может быть сменить окружение)

3)    Что меня в себе устраивает, что меня в себе не устраивает?

4)    Какие вещи я бы хотел поменять  в первую очередь, от чего мне действительно больно? 

1)2)

 

3)

 

4)

 

 

Вывод:

1) 

2)

 

3)

 

4)

 

Глава 2.  Каких желаний по – истине стоит остерегаться, если вы уже вступили на путь самопознания?

Многие люди, начав ходить к психологу, или просто работать над собой, определенно достигают вершин, и у них может возникнуть довольно  опасное чувство, которое, кстати, невольно является свидетельством регресса – желание изменить своих близких.

Неоднократно слушала людей, которые прошли личный психоанализ и в какой-то период начали заниматься тем же самым со своими детьми или родителями. На мой взгляд это не столько желание помочь и другим, которые как вы могли из-за развития эмоционального заметить тоже страдают, тоже несчастны, сколько радость от некого ощущения превосходства, которое может испытывать любой не очень добросовестный коуч. Или надежда на то, что коллективная психотерапия приводит к более действенным результатам.

Нужно ясно осознавать, что если вы хотите что-то осмыслить, отгоревать свое, то это не обязательно должны делать все остальные. А на интересующие вас глубинные темы всегда есть шанс пообщаться с людьми также заинтересованными.

Да и банально ваше желание помочь может обратиться против вас, так, что вы упустите нить между общением, и постоянным обсуждением проблем других, то есть не поймете, что в какой-то момент вас начнут использовать.

Научитесь гордиться собой и тем, что вы сами достигли.

А самое главное – весь мир не изменишь, не нужно питать иллюзию о том, что наряду с вами будут эмоционально расти все ваши друзья и знакомые. Часто мы меняемся и понимаем, что наше окружение вовсе не такое идеальное, как нам казалось.  Не всегда мы разрываем отношение со всеми, но со многими часто, так как понимаем, что нас просто могли использовать,  к нам относились неискренне, или же отношения  с кем- либо просто-напросто пустые.

Глава 3. Вернемся к цитате, которая была озвучена вначале, и в которой освещена важная тема – что  любой процесс изменений начинается с нас самих.

Мы не в состоянии повлиять на своих родителей, друзей, они такие как есть, родителей мы не выбирали, а друзей выбрали сами. Вместо того, чтобы гневаться, злиться, испытывать яростное желание всем отомстить,  можно просто принять, то что вам сложно, вы чувствуете грусть, опустошенность, вам хочется понять, почему все вокруг против вас. Возможно, проблема окажется и в вас самих, к этому надо быть готовым тоже.

Мы сами должны не бояться открыто признаться, что  семейная ситуация может нас не устраивать. И нет ничего ненормального в том, чтобы не испытывать страстное желание соответствовать идеалу отца или матери, хотеть быть другим, заниматься другими вещами, слушать иную музыку и смотреть иные фильмы.

Как раз умение среди огромного количества предлагаемых вариантов выбрать свой, умение выражать свое несогласие, свои собственные желание и является хорошей базой для дальнейшего счастья.

На мой взгляд, если ты глубоко страдаешь, будет необходимо проработать травмы, полученные в детстве. А потом просто понять, что реальность находится в твоих руках, и только ты сам уже вершишь свое настоящее и будущее.

Но очень важно знать, что если поддержки нет в ближайшем окружении, это вовсе не означает, что ее нет нигде. Не стоит уходить в странствия, алкоголь, или страдать от того, что ты в состоянии изменить, если просто чуть постараешься и найдешь других людей, которые тебя выслушают.

Я абсолютно не согласна с теми, кто считает, что их не поймет никто, такого просто не бывает. Их не поняли родители, они нашли друзей, которые их тоже не поняли, они как следствие не понимают себя сами.

В процессе нашего взросления всем необходимо найти того, рядом с кем будет ощущение, что тебя слышат, что ты можешь говорить, имеешь право на слово и на то, чтобы просто быть. Пообщавшись с таким человеком, у тебя всегда остается приятное ощущение, ощущение жизни, того, что ты есть. И твой страх одиночества, который непременно есть у многих и это нормально, уже не столь опасен. Так как общение с людьми, умеющими сопереживать и слушать, развивает в нас умение слушать самих себя.

Глава 4. Подведем итог. С чего начинается путь к изменениям: 

С желания измениться, наличия потребности или же открытой проблемы, побуждающей нас обратиться за помощью, а также:

  • С понимания, что работать над собой – вещь адекватная, а страх не соответствовать стоит оставить в детстве
  • С отказа от коллективного заблуждения и установки на решение всех проблем самостоятельно
  • С некоторых вопросов, обращенных к себе, которые могут помочь понять, что именно ты хочешь поменять, что тебя не устраивает
  • С понимания того, что нас не устраивает наше окружение, но у нас есть шанс стать счастливым, даже если на данный момент мы несчастны ( проработка психологических проблем, идущих из детства)
  • С отсутствия боязни выражать свое несогласие, недовольство, иногда агрессию и гнев в процессе работы над собой
  • С отсутствия лени в том числе, понимания того, что необходимо будет некоторое время поискать человека, который сможет помочь, или выделить время на себя самостоятельно, может даже отказаться от некоторых увлечений в пользу работы над собой
  • С открытия в себе силы воли, которая поможет вместо того, чтобы разрушать себя, поверить в то, что в мире есть люди, которые тебя услышать
  • С нацеленности на результат и на себя, отказа от желания изменить все вокруг, то есть с наличия реального восприятия своих возможностей и понимания того, что изменения могут произойти только в нас самих, и не обязательно затронут наших родителей, братьев, сестер
  • С желания стараться, понимания того, что придется работать, что работа сложная, с терпения и усердия

ЧАСТЬ 2. САМОКОУЧИНГ НА ПРАКТИКЕ

Как уже было озвучено в предыдущей главе, существует коллективное заблуждение, касаемо того, что люди привыкли делать все сами испытывают страх обращаться за помощью. К чему это сказано? К тому, что процесс изменений, внутренний рост невозможно спровоцировать лишь одним желанием.

Безусловно, придется обращать внимание и обращаться за советами к людям, которые уже начали работать над собой и достигли совершенства в самокоучинге. И если рядом нет таких друзей, то придется искать специалиста, который займется вами или же просто даст совет к кому обратиться, если внутренние установки окажутся слишком жесткими для проработки банальными тренингами.

Причиной медленного внутреннего роста в первую очередь служат наши психологические защиты. Как известно, психика человека устроена так, чтобы не дать нашим инстинктам вырваться наружу. Мы сдерживаем в себе различные порывы, наши истинные желания могут быть скрыты от сознания, и мы можем этого даже не осознавать.

Жить так, как жили в детстве, в той же внутренней атмосфере, пусть даже испытывая при этом ощущение глубокой неудовлетворенности. Мы списываем наши неудачи на собственное невезение, хотя психологи и психоаналитики, книги которых можно запросто приобрести в любом магазине, помогают нам понять, что причиной невезений является всего лишь повторение ситуации, в которой мы росли.

У каждого из нас, независимо от пола или расы, есть страх к изменениям. Точнее ощущение постоянства – это то, к чему стремится каждый. И если все наше детство мы были несчастны, боялись наказания со стороны отца или захвата со стороны матери, нас никто не слушал и  не научил быть эмоциональными, то увы, не пережив определенный срыв, я не говорю об обязательно нервном срыве, просто о какой-то ситуации, которая нас всколыхнет и заставит задуматься о том, что нас окружает.

Это кажется странным, но можно действительно испытывать удовольствие от неудовольствия. То о чем писал Зигмунд Фрейд. Если прояснить удовольствие доставляет ситуация постоянства. Все вокруг таким, каким мы его видеть привыкли, ничего не меняется, мы чувствуем себя стабильно, пусть даже стабильно несчастными.

Психологические защиты, такие как отрицание, интроекция, проекция, образование реакции, вытеснение, рационализация- то о чем опять писал Фрейд, не дают нам ясно осознавать ситуацию вокруг.  К примеру, в отличии от того, чтобы признать то, что мы боимся- мы это отрицаем. Или же нашу ненависть к мужу или ребенку мы можем якобы приписывать им.

Многие женщины, которые подверглись насилию, испытывают любовь к своему насильнику( это интроекция, некоторое слияние с опасной фигурой). Порой ситуации травмирующие мы воспринимаем в противоположном ключе- на мой взгляд это действительно страшно. То есть мы можем испытывать боль, но при этом улыбаться( радость, удовольствие)- образуется противоположная реакция. Или мы можем просто стереть, вытеснить из памяти что-то невыносимое.

Некоторые люди репрезентируют просто роботов, а на самом деле их психика просто сложена из различного рода защит.

Ситуация застоя как раз возникает в случае такого эмоционального вакуума. Все мы могли читать повесть « Человек в футляре». Согласитесь, многих людей можно отнести к данной категории. Смотришь на них и не понимаешь, что они чувствуют, думают, что же их волнует. Все свои проблемы и горести они держат внутри. Это  вовсе не сила, а просто страх, что они вспомнят или осознают что-то невыносимое.

Таким людям хочется дать одну ассоциацию и объяснение: «Представь , что ты мать, которая вечно держит на руках своего младенца, или человек, у которого есть вторая кожа, железный костюм, который защищает от негатива. Увы, туда, куда не проникает негатив, не может проникнуть и позитив, что доказывает важность признания своей беспомощности и одиночества, и необходимость обращения за помощью, искренности и работы над собой.»

То, что также не позволяет нам развиваться, работать над собой, самая характерная психологическая защита многих людей – рационализация. Мы живем в эпоху, когда разум ценится превыше всего, а роль эмоционального интеллекта отошла на второй план. Люди настолько забиты и запуганы, что уже забыли, когда они последний раз что-либо чувствовали.

Все наши проблемы, все непонятные вещи мы стараемся объяснить рационально. Самое смешное, что многие находятся в полной уверенности того, что есть ответы на все вопросы. И что только жесткий и холодный разум может служить источником развития, может привлечь другого, позволить нам сделать успешную карьеру.

Женщинам кстати в этом смысле чуть легче. Так как какое бы детство у нас не было, девушки хотя бы могут по фильмам увидеть героинь, самое привлекательное качество которых- чувственность. А парни же не плачут… Поэтому им сложнее. И поэтому у психоаналитиков так много пациентов мужского пола. Если женщину отлучить от себя может мать или жесткий отец, то мужчину отлучает общество, культура, политика, весь мир в целом. А проявление чувств со стороны мужчины часто трактуется как  слабость. И еще при этом, женщины недовольны тем, что их не любят. Какой любви мы ждем от тех, кому природой, законами заложено быть как известняк?

Так что не стоит требовать от любимого человека того, что должна себе дать ты сама, а именно- утешения, переживания твоих проблем, полной эмоциональной включенности при разговоре. Можно сказать что третья причина застоя- неверные ожидания, иллюзии.

Мы часто фантазируем, размышляем о том или другом мужчине, ожидая, что он будет вести себя тем или иным образом, ответит нам взаимностью… Это просто бессознательная фантазия и всемогуществе, о том, что мы можем управлять или предсказать поведение другого, или что мы, словно маленькая девочка из мультика выйдем из дома и все мальчики упадут к нашим ногам.

Особое внимание хотелось бы объяснить милым общим для всех девушек иллюзиям о том, что мужчины могут чувствовать так же, как мы, что они должны вести себя таким же образом, как и мы. Это довольно глупо. Причина заключается в  том, что многие относятся к молодому человеку или даже мужу так, как к ним относилась мать.

И если мать пыталась постоянно сотворить из себя идеальную богиню и внушала ребенку, что знает ответы на все вопросы, что глубоко его понимает, мы будем также вести себя и со своим мужем, скорее всего мы найдем просто ребенка, который нуждается во властной матери. Или второй вариант мужа, который будет нами полностью управлять и якобы диктовать нам, что знает то, что мы хотим, что чувствует нас. А внутреннее ощущение пустоты мы будем списывать не на него, а на работу, на детей, на жизнь в целом, на кого угодно, только не на человека, который реально «все видит и чувствует».

Глава 1. Жизнь как сон

Разве у вас никогда не возникало ощущение того, что вы находитесь а состоянии застоя? Что нету никаких смыслов, нет увлечений, ничего не хочешь, ничто не радует? Это говорит о том , что ваше развитие остановилось. В норме мы должны испытывать напряжение но не настолько что мы доходим др полной потери сил. Некоторое желание двигаться дальше остается.

Если же внутри и вовсе не осталось сил , жизнь словно проникает мимо , настолько рутина захватила нас что все происходит как по ритуалу , словно сон наша внутренняя жизнь , нет фантазий , желаний , страсти .  

Надо вовремя заметить этот момент и заострись свое внимание на внутреннем состоянии.  иногда все не настолько нас достало , все не настолько ужасно , просто оно перестало доставлять нам удовольствие или мы слишком привыкли закрывать глаза на порывы исходящие от нашего сердца от нашего внутреннего мира.

А любые фантазии, которые кстати в этот период являются репрезентацией скрытого желания выбраться из этого состояния.- мы считаем ненужными, сумасшедшими, глупыми, слишком неинтересными.

Конечно легче сидеть дома на диване и жаловаться …

Конечно бывает что все слишком угнетает, но главное,- мы не сможем решить проблему если  смиримся с нашим поклонам смирением. То есть с налим безусловным принятием ситуации, с нежеланием измениться и скрытым желанием продолжать страдать или что еще хуже – тихо дожить до смерти.

Никогда нельзя опускать руки, и если даже ты обнаружил что
Боишься меняться, привык страдать или чувствуешь что легче смириться чем бороться – это запрос для работы на различных тренингах, для коучинга или терапии.

Многие думают что у специалисту нужно словно он доктор педиатр направиться ч уже сформированной проблемой – нет, именно задача раскрыть смысл запроса клиента, понять его страдания, понять и объяснить клиенту его страж меняться и стоит на коуче или просто тренере.

Важно не смущаться приходить с запросов наломавшегося, неясным. Мы не должны знать всего, если моя профессия экономист и я чувствую недовольство боль но не знаю от чего – лучше не ждать пока все задавит тебя до реальной проблемы а обратиться в тяжелый переходный период.

Именно наш недостаток внимания, заботы по отношению к себе, и некоторое ощущение того что все пройдет само сотой, самообман часто приводит к тома, что банальная проблема, а потом вторая, а потом третья, перестают в серьезное расстройство.

Но вернемся к названию главы – жизнь как сон, или спячка внутреннего мира. На мой взгляд это главный повод обратиться к специалисту или начать меняться, хотя бы задуматься, это повод дл беспокойства.

Что важно возродить:
1) творчество
2) ощущение потока
3) радость
4) страсть
5) желание жить
6) интерес
7) любовь к жизни
8) любовь к телу – к себе

«Ничего не радует»- может быть от ощущения что я не могу ничего изменить , или что бесполезно все равно не оценят , или что глупо, я плохой надо смириться я ведь должен так поступать, или просто – я ничего не хочу, то есть полного отчаяния, меланхолии, депрессии.

Но по факту - я не верю в себя, я себя обесцениваю, я не знаю себя своих желаний, я забыл себя, я не хочу жить вовсе.

Это проблема - ее надо решать.

Печально, что часто бывает что мы не видим своих сильных сторон, что может быть то что люди рядом нас не ценят мы не ценим себя. В ситуации полного бессилии и обесценивания конечно важно ронять откуда это пошло, от кино ,когда оно возникло, когда я себя ценил, когда я испытал радость – вспомнить то что я люблю и умею то за что пеня когда либо оценили пусть не значимые для меня люди а просто люди. И погрузиться в это состояние, может понять, что можно заняться этим вновь.

А в ситуации, когда не знаешь что внутри, можно попытаться поработать творческими методами, если боишься обращаться за психотерапевтической помощью. Нарисовать карту жизни- прошлое, настоящее, работа, отдых, нутро, голова, сердце – попытаться найти людей, которым реально доверяешь, чтобы они также описали,что видят, и объяснить, что хотел нарисовать .Это поможет дать хоть некую картину. Любая репрезентация и визуализация лучше пустоты, которая может пожирать.

Но чтобы до такого состояния не доводить,  надо просто уделять внимание себе и не отрицать все желания, признавать что все мы люди и у каждого может возникнуть желание воплотить то, о чем мечталось, пока не поздно, каждый может работать и испытывать ненависть к работе, впасть в депрессию, ведь ты не уникален. Но не каждый способен сделать прорыв и увидеть свою не уникальность.

И некоторые реально предпочитают спать , не жить , а существовать вместо того чтобы жать себе толчок. А некоторые не верят в помощь т счастье что может еще хуже. Главное- знать, что нет неразрешимых личностных проблем, все можно постараться решить, была бы вера и желание.

Глава 2. Что может послужить основой для развития в ситуациях трудных, на первый взгляд непреодолимых.

Хотелось бы написать о том, что послужило толчком к моему личному внутреннему росту, а также привести некоторые примеры из жизни людей, которые пережили слом, что позволило им перейти на новый уровень.

Плюс для тех, кто к счастью сам по доброй воле или же в результате должного воспитания осознал, насколько важно стать отдельным человеком, также хотелось бы дать некоторое напутствие, рекомендации, которые могут позволить продвинуться.

Первое, немного из жизненного опыта. «Мой путь был нелегок, мне пришлось преодолеть множество испытаний, увы, я не хотела взрослеть, несмотря на то, что мое детство было далеко не идеальным, я испытывала желание остаться ребенком, чтобы компенсировать недостаток любви.

Но нужные люди, которые встретились мне на моем пути, помогли мне обрести веру  в себя, а также открыли глаза на мою собственную глупость и безответную любовь к родителям. Они объяснили мне, что я действительно много знаю про свое детство, но во мне не видно любви к себе самой.  К счастью, я не стала это отрицать.»

Первым разумным шагом можно считать умение признать свое желание остаться ребенком.

Это желание есть в каждом из нас, и оно нормальное. Детство- беззаботная пора. Каким бы сложным оно не было, мы все по крайней мере большая часть нашли возможность его облегчить. Общением с друзьями, походами в различные места, созданием фантазии и иллюзии счастья и удовольствия.

Более того, все мы безумно любим своих родителей, хороших или плохих, порой даже крайне жестоких, ужасных, унижающих, поглощающих нас самих. Все дети идеализируют отца, мать, и остальных значимых членов семьи.

Немного по Фрейду, это так, мы испытываем желание быть со своим отцом (девушки), или матерью (парни), ищем подобных им партнеров в подростковом возрасте, с которыми позже реализовываем запретные фантазии.

В случае неполноценных семей, дети часто становятся жестокими, или наоборот слишком тихими и послушными по отношению к друзьям и рядом с родителем, а свою неосознаваемую ненависть могут сублимировать в учебу, работу, творчество, якобы ощущая, что им не нужна любовь и на первом месте должна стоять карьера. Страх влюбиться – страх потерять силу, стабильность, начать «витать в облаках», испытать нечто новое.

Говоря про любовь, я не имею ввиду только любовь к партнеру сексуальному, но и любовь к другу, подруге, работе, но самое главное- к себе. По сути, если мы признаем, что мы себя любим, точнее если мы действительно научимся любить себя, свое тело, то есть открыто выражать себя, признавать свои позитивные и негативные стороны, уважать свой организм,- мы признаем, что нам больше не нужно детство.

В нашем детстве роль главного объекта любви с нашей стороны, а также главное объекта, который давал, в реальности или фантазии, любовь нам, выполняла мать. И для каждого ребенка в период взросления, самое сложное- отпустить свою мать.

Мать давала любовь безусловную, просто потому что мы родились.

Но матери бывают разные.

И одна интересная вещь, которую я хотела бы подметить. Чем больше человек ведет себя как ребенок, чем более инфантильным он является, тем менее любви от матери он в детстве получил.

Многие ошибаются говоря « его избаловали, его перелюбили, и теперь он стал слишком самовлюбленным». По факту скорей всего он так требует любви или же ведет себя настолько отстраненным, так не хочет взрослеть, потому что любви ему достаточной не дали.

Наоборот, родители у таких людей обычно слишком поглощены собой, как следствие дети позже повторяют их поведение, или уходят в себя, купаются в своих страданиях и иллюзии о том, что им никто не нужен.

Вторым шагом будет осознание, что если мы не хотим взрослеть вовсе, значит мы действительно не получили любви и можем просто не понимать- что такое зрелость, как ведет себя зрелый человек.

Звучит печально, но это факт. Многие не понимают смысла понятия «зрелость», или путают свою зрелость с коллективным стереотипом, точнее ограничивают смысл слова внешними рамками- учеба, работа, деньги, власть, разум, красота, отношения, брак, дети и т.д. Да – частично зрелый человек – тот, кто не зависит от других, кто зарабатывает себе на жизнь. Но не всегда так. Порой мы просто воспитываем детей, отказываемся от работы, и что мы ведем себя как дети?

Зрелость- сочетание эмоционального и рационального, умение осознавать то, что происходит вокруг, умение жить, радоваться, печалиться, горевать, решать самостоятельно свои проблемы, но и не бояться попросить о помощи. Самое главное- это осознание себя, того что ты хочешь, любишь, кого ты любишь на самом деле, любовь к себе.

В глазах ребенка взрослые, просто потому что они  « большие, нас учат, работают» являются зрелыми. Но это не так. Многие родители сами по себе в душе являются детьми. А в чем это проявляется? Да в том, что их дети для них не отдельные существа, а просто игрушка, которой можно пользоваться. Ребенок для многих матерей и отцов- не объект их искренней любви и заботы, а просто способ реализовать свои фантазии.

Многие из нас  говорят «я не знаю, что я на самом деле хочу». Это одна из очень сложных ситуаций, которая действительно печальна. И выход- осознать, что реально внутри нет собственных желаний, только лишь то, что нам навязали. Точнее столько всего, что ты не понимаешь, что из этого твое.

Третий шаг, который может послужить основой для развития, а также выход из ситуации потерянности, непонимания что есть я – принятие того, что ты выполнял навязанную тебе роль, и жил ради того, чтобы добиться любви родителей.

Все не так страшно, как звучит на первый взгляд. Просто нам действительно легче жить по определенному плану, и не задумываться на тему того, почему мы это делаем. Почему мы пошли в данный университет, хотелось ли нам на самом деле, почему мы работаем в том или ином месте и привыкли проводить время тем или иным образом.

Многие живут повторяя родительский сценарий. И он не всегда плох. Если отец научил сына, что для того, чтобы построить успешную жизнь, ему нужно будет получить высшее образование, а потом устроиться на работу в хорошую фирму, при том уточнил, что помимо работы в какой- то период, как и он в молодости, сын должен будет найти семью- не все так уж и плохо.

Но порой планка, которую нам поставили, может быть слишком заниженной или, наоборот, завышенной. К примеру нам могли говорить- чтобы найти работу нужно успешно учиться, стараться в университете- это слишком заниженная планка. Смотря какую работу. Для многих должностей необходимы еще и личностные качества- то есть мало просто знать теорию, нужно быть морально и эмоционально готовым к выполнению своей рабочей роли.

Или другая ситуация- чтобы просто даже банально куда-то устроиться, нужно работать над собой, учиться на отлично, не пропускать занятий, забыть о личной жизни и т.д. Ребенок, который жил по такому сценарию вряд ли вообще хотел взрослеть. Ему казалось, что жизнь взрослых слишком тяжела и невыносима, что они работают без устали, и больше ничего в их голове, кроме обязательств, тяжести нет. Ну кому захочится жить так скучно??

Но самое главное не то, как нам описывали нашу будущую жизнь, а то, что многим навязали требования. То есть даже не дали  ребенку подумать над тем, чем бы он сам хотел заниматься. Постоянно говорили куда идти, что есть, как делать, куда поступать- и не дай бог были возражения, ребенка могли морально уничтожить, со словами «ТЕБЕ РАНО ЗНАТЬ, ТЫ ВООБЩЕ НЕ ДУМАЕШЬ, Я ЗНАЮ ЛУЧШЕ, ДА КУДА ТЕБЕ, ЭТО ВСЕ ДЕТСКОЕ, А ВОТ Я РЕАЛЬНО ЗНАЮ КАК ПОСТУПАТЬ, СМОТРИ И УЧИСЬ».

И после таких слов подросток правда может начать сомневаться. Все мы думаем, что раз родители чего-то добились, у нас тоже получится, если мы будем их слушать. Увы это не так.

Получиться добиться успеха может только на такой должности, которая тебе мила внутренне, которая доставляет тебе удовольствие. А если на работу ты идешь без всякого желания, как на каторгу, то стоит задуматься почему.

Порой конечно все вызывает отвращение, ты просто ленив, привык что все легко дается, тебе могли вообще не говорить о необходимости работать « все мое твое, ты мой наследник, тебе все достанется», но часто мы просто упускаем период, когда в нас рождается что-то свое. Очень часто наши желания не совпадают с родительскими, а мы, из-за того, что думаем, что не получится, таим их в себе. И идем учиться туда, где престижно, без удовольствия, а потом работать в таком же месте.

А после возникает ощущение пустоты – непонимания того, что же я хочу на самом деле. В такие моменты я бы посоветовала просто взять паузу- подумать, вспомнить все, что когда- либо доставляло удовольствия.

А самое главное – не бояться поменять что-то в жизни, даже если кажется, что уже слишком поздно. Почитать книги людей, которые бросили все и начали жизнь с чистого листа, насколько это возможно. Нужно понимать, что живем мы один раз, и наступит кризис, когда мы поймем, что ничего из того, о чем мы мечтали, именно мы, а не наши родители, не было реализовано. Причем не так уж и сложно это было, попытаться что- либо реализовать. Просто чуть больше смелости… 

Четвертый, хотелось бы сразу дать и его – понять, что ты не один в этом мире, и каждый из нас всегда, если захочет, найдет людей, которые, если даже те, кого мы любим не любят нас, помогут нам заново обрести веру в себя и в то, что жизнь всегда ответит взаимностью.

Это сказано к вопросу о том, что никогда не надо бояться начать жизнь с чистого листа. И « мне слишком сложно, я не смогу, я зависим от обстоятельств, я должен, обязан делать что- то»,- всего лишь отговорки. Страхи, которые нас сдерживают. Я вовсе не говорю, что если уже есть семья, ребенок, ты зарабатываешь на жизнь- надо бросать работу и идти по зову сердца. Нет, это глупо. Но для творчества, для реализации своих желаний, если мы будем делать это поступательно, всегда найдется место.

Напиши на листке бумаги, если чувствуешь, что тебя достало все, что работа тебя не удовлетворяет, такие вопросы, и ответь на них:

1)    Как давно я почувствовал эту неудовлетворенность

2)    Когда я последний раз радовался и чувствовал себя счастливым

3)    Что доставляло мне удовольствие

4)    Чем я мечтал заниматься

5)    Почему это не получилось

6)    Что бы я мог сделать, чтобы стать хоть чуть счастливее

7)    Как бы выглядела идеальная картина моей жизни

8)    Как я могу изменить ситуацию

1) 

2)

 

3)

 

4)

 

5)

 

6)

 

7)

 

8)

 Выводы

1)2)

 

3)

 

4)

 

5)

 

6)

 

7)

 

8)

 

Можно составить план. К примеру, если вы человек творческий, но вам просто нужны деньги, ваша идеальная профессия не позволила бы столько заработать, можно начать творить для себя, потом, тем более в наше то время, где так развит интернет, поискать сайты единомышленников, поделиться с ними своим творчеством.

Главное, не бояться.

Знаете, что нас пугает в выражении плодов творчества? Страх оценки. Мы боимся, что нас привыкли видеть в одном ключе, что от нас отвернутся, что посмеются. Это все на самом деле так неважно.

Когда начинаешь писать в другом ключе, люди реагировали уже иначе. Я поняла, что творчество, которое нравится людям сочетает в себе разные грани – там есть не только боль, одиночество, покинутость, страсть к разрушению, но и радость, смех, шутки, вдохновение.

Так почему бы не творить так, чтобы это было не только глубоко, но и приятно, позитивно?

Это к тому, что многие не реализовали себя по той причине, что думали, что их должны будут любить безусловно. Как возможно мать, которая просто боготворит свою поющую или читающую стих дочь. Не все такие. Люди не будут влюбляться в тебя, если ты их чем-то не заденешь. А то, что понятно только тебе и узкому кругу друзей, не обязательно должно привлекать других. Но есть и нечто, что необходимо всем- любовь, радость, позитив, глубина, нормальные и естественные, не слишком депрессивные переживания, а главное вера, надежда, страсть к жизни…

И в любом творчестве, которое вызывает интерес у огромной публики есть один самый главный параметр, именно кстати это чувство и поможет обрести веру в то, что никогда не поздно меняться, и если оно родится, то постепенно мы сможем реализовать то, что внутри – СТРАСТЬ.

Глава 3. Страсть к жизни.

Многие люди путают слово страсть с животным желанием совокупления. Думают, что страсть может возникнуть только как дериват сексуального желания, но это не так.

Страсть есть во всем – в том, что мы одеваем, в том, что мы пишем,  в том, что мы едим, в том, что мы творим, в том, над чем работаем – и если ты делаешь дело со страстью, оно вдвойне прекрасно.

Страсть – это движущая сила любых изменений.  

В самые тяжелые периоды депрессии, отчаяния, вера может родиться заново, если мы обретем страсть к какому-либо пусть даже самому незначительному занятию. Именно увлечение чем- то, что может кому- то казаться глупым и неинтересным, но оно радует, оно возрождает нас эмоционально и интеллектуально, творчески – спасет нас, если мы уже даже не хотим жить, если в глазах уже потух свет, а все вокруг кажется тусклым и блеклым…

Страсть помогает нам выражать внутренние пугающие порывы, давать им некую форму и очертание.

Все творческие люди добиваются успеха, только если свое дело они делают со страстью. Я имею ввиду не только актеров, певцов, писателей, художников. Страсть есть и у предпринимателя, который с невиданным для других энтузиазмом посвящает себя реализации своего проекта.

У любого проекта ( бизнес идея, картина, книга и т.д.) есть начало и конец. И для того, чтобы придумать – нужна фантазия. Но для того, чтобы реализовать, довести дело до конца, увлечь других людей, чтобы не отказаться, если не получишь одобрения сразу – нужна страсть.

Кстати про одобрение, то что сдерживает наше развитие- стремление к тому, что все наши труды будут оценены исключительно позитивно, но это вовсе не так. Часто первые наши старания получают как позитивный, так и негативный отзыв.

И если после первого же падения вы испытываете нереальное опустошение и нежелание продолжать дальше- значит это не страсть реальная, не действительная любовь к своему детищу,  а лишь желание что-то кому-то доказать. Настоящая страсть не может утихнуть, если кто-то даст плохую оценку.

Страсть как фонтан, который взрывается и фактически не утихает, независимо от того, пытается ли кто-то его утихомирить.

Глава 4. Новые ощущения.

Многим из нас, особенно тем, кто знаком с психологией, знаком термин «положительного подкрепления». Новые ощущения, которые могут возникать у нас в процессе работы над собой- именно то, что создает прочную базу для реорганизации структуры личности. Для того, чтобы достичь успеха в определенной сфере – придется стараться, пробовать и ошибаться, падать и подниматься, и любой опыт, который доселе был нам не знаком будет вызывать непонятные новые ощущения, такие как:

1) Дискомфорт. Многие тренера личностного роста, коучи, говорят о том, что для того, чтобы получить новый опыт, человеку нужно выйти из зоны комфорта. По сути даже психотерапия говорит о том же. По мере того как мы будем открывать себя, у нас неизбежно будет возникать неудовольствие, но с чем же оно связано?

А именно с тем, что каждому из нас комфортно жить в состоянии стабильности, постоянства, будь то позитив или негатив. И движение в другую зону всегда сопряжено со страхом потери своей целостности.

2) Страх.

В любом случае вы будете испытывать страх, и это нормально. Страх того, что не получится, страх, что потеряете друзей или семью, страх того, что ничего не произойдет, вы просто потеряете время, или страх того, что работа заведет в ненужное русло, но все это лишь психологическая защита, которая естественно возникает при переходе от одного состояние к другому.

Самый главный страх – пустоты, которая также будет присутствовать, если отказаться от того, что было в тебе раньше, от установок, которые прочно засели внутри. И даже если эти самые установки не давали двигаться дальше, мешали, то все равно мы будем всеми правдами и неправдами пытаться с ними не расставаться.

Точнее будет происходить так

- вначале будет желание измениться, потом процесс дойдет до периода переломного и именно в этот момент, когда мы будем стоять на распутье между опытом старым и новым, между прошлым и тем что есть сейчас, между фантазией и реальностью,

- мы можем испытать нежелание двигаться дальше, точнее страх потерять то, что есть и то, что давало ощущение стабильности.

3) Боль. Любые изменения также могут быть сопряжены с болью. Подумаем о психологии зрелости или того, что мы испытываем в переходный период, а именно- с одной стороны желание быть независимыми, с другой- нежелание расставаться с этой зависимостью от родителей, родственников.

Это естественно и нормально. Внутри любого человека всегда борются противоположности. Но нам придется отпустить прошлое и наше желание всегда оставаться детьми, то есть не брать на себя ответственность за собственную жизнь, заботу о себе, то есть не расставаться с матерью и отцом, какие бы они не были.

Но как говорил Фрейд – «Нужно оставить тот путь, по которому ты долго шел, если он ни к чему хорошему не привел». Я считаю, что если взрослый человек ведет себя по истине инфантильно, он не может быть счастлив, он находится в зависимости, а любая зависимость от прошлого- тяжелый гнет, ноша, неумение наслаждаться жизнью, отсутствие целостной концепции Я, неосознанность.

И с этим надо работать.

Но переход на новую стадию всегда будет доставлять боль. От осознания того, что не было среды, в которой ты мог бы стать таким, какой ты есть на самом деле, того, что тебя не увидели, того, что не дали поддержку или навязывали свои идеалы, того, что ты многое потерял… Но лучше поздно, чем никогда! Любой взрослый человек должен понимать, что жизнь не состоит из одних только радостей и улыбок, и умение также горевать и испытывать боль- одна из прочных основ для саморазвития, а также дальнейшего успеха в отношениях с друзьями, любимыми людьми и коллегами, профессионального роста.

Можно долго перечислять чувства негативные, но на мой взгляд, лучше остановиться на позитиве !)

1) Радость от свободы, от новых открытий, от каких-то захватывающих и незнакомых доселе ощущений.

2) Энтузиазм

Часто наши изменения заметны другим, если мы работаем поступательно, в нас может открыться огромная творческая энергия, мы можем начать творить, что непременно оценять пусть не все, но найдутся нужные люди, это уж точно – и первый успех будет всегда сопровождаться энтузиазмом продолжать дальше.

3) Смущение

Возможно, это лучше прочитать девушкам. Очень часто мы испытываем некоторое смущение, от того, что другие могут заметить в нас нечто новое.

Часто процесс работы над своим внутренним миром позитивно сказывается и на внешности – например мы начинаем быть более уверенными и как следствие, лучше одеваться.

Мы перестаем сидеть дома, начинаем творить, выходить на улицу уже с улыбкой и слышим комплименты- и они вызывают приятное смущение.

Ему надо радоваться, и кстати именно умение искренне смутиться очень привлекает многих мужчин, так как они видят, что их комментарий нас зацепил в приятном плане, они видят эмоцию, а эмоция- это тоже обратная связь, самая главная обратная связь и отдача !

Об Авторе:

Инга Исаева (см.Портфолио)

 

 

Поделиться статьей